Грузин пытается снять девку. Он с ней уже разговорился и теперь уговаривает пойти с ним:
(Г) Слюшай, красавица! Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, парилька, бассейн, все дела...
(Д) Ты что, с ума сошел? Не пойду я с тобой в баню.
(Г) А, можит, поедим с табой на яхта в море кататса? Большой такой яхта, чайки, дэльфины!
(Д) О! На яхте я хочу!
(Г) (Радостно потирая руки.) Не мытьем, так кАтанием!

Мой ЖЖ

С этой истории я ржал до посинения!
У кого хорошее воображение советую его ВКЛЮЧИТЬ и представлять всё в мельчайших подробностях!

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
Andruha (00:35:24 5/02/2008)
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавится еще и запах его испражнений. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.
Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то понемногу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего не сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
Andruha (00:35:35 5/02/2008)
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя задница. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя задница, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посТём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Andruha (00:35:51 5/02/2008)
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср@ть, я понял что, или я сейчас по©ру, или надо пальцем затыкать задницу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Andruha (00:36:01 5/02/2008)
Третья волна пришла как цунами. Моя ж()па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ©рать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать?
Andruha (00:36:22 5/02/2008)
Давление в ж()пе достигло критических параметров. Мне уже было все пох%й. Я готов был, просто сесть и по©рать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя задница начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей заднице. Но, получив пару ударов по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
Andruha (00:36:36 5/02/2008)
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох%ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту вы©ера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж()пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж()па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала девушка приближаясь ко мне.
Andruha (00:36:43 5/02/2008)
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж()пу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, ср@ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей - прощебетала девушка.
Подожди, я ща, про©русь и стану тебе другом - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@, моя ж()па меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
Andruha (00:37:09 5/02/2008)
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж()пу и то что, под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж()пы постоянно, мелкими порциями, изливается.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало очаровательное создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите невинно хлопая глазками пропело создание.
Пизд#ц, это просто пизд#ц, я с®у прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже очень не хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я с®у по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое дерьмо.
Andruha (00:37:22 5/02/2008)
Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по©рал и мне надо вытереть ж()пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне бл@, еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пизд#ц, моя ж()па окончательно решила испортить эту идиллию.
Andruha (00:37:50 5/02/2008)
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х#й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пизд#ц, снял девку когда ср@л гыгыгы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя ж()па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий п#рдеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого дерьма. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девушка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне.
Andruha (00:37:59 5/02/2008)
Мой же сука-пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Ж()па опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ж()пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж()пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ж()пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж()пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем дерьме.
Andruha (00:38:11 5/02/2008)
Вот тут, я совсем ох#ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж()пу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж()пу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж()пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г()вна, Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал
Andruha (00:38:23 5/02/2008)
.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты бл@, не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.
Andruha (00:38:35 5/02/2008)
Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох#ел. Я полностью обо©рал Мусю, с ног до головы, я за©рал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г()вна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно – вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси, взяла ее на руки…(no comments)
_________________

Мой ЖЖ

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.

Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления
алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, Aaоднако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.

Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.